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十字契约"画面上欠缺的爱恋" 19/02/2009 出国。体会。（转载)有人说，“你以为你出国就了不起了？” 出 国的人，没有什么了不起的，真的。但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。 可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。 外国人 不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义 就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用“差别”这个词来形容这种所谓的区别，回避使用 带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我 们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。 扭曲的心 不 得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自 好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了，懂事了，摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越 来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤 僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？ 天堂不在国外 国 外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要 如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许 久以后了。 时间 国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道 的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去 睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。 网络 上 网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样， 在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里 让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。 朋友 对 于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他 们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他 们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也 就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是 因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。 恋爱 国外的爱情，来的太快，走 的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的 的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情 也是难以下咽。 亲情 想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。“ 慈母手中线，游子身上衣”这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这 是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗 水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。 我们需要的不是同情，而是认可。 我们在国外，努力过，成功过，相信过， 期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过， 马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过， 疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。 有血有肉的我们在国外曾经走过。 25/01/2009 不..不.. 爱情就是不眠不休不屈不饶不管不顾不知不觉不经不意不舍不弃不矜不伐不饭不茶不清不楚不吐不快不能自拔的感情...才会让我们彼此互相不约而同不言而喻不由分说不辞劳苦不远千里不出所料不可理喻不差毫厘不分先后不可救药不能停止的想念... 我想你了...不分昼夜的..  她常浮现在我脑海,从醒来,到合上双眼. 她挥之不去的身影,是我的唯一. 尽管她距离遥远,这感受却每天强烈一点. 无法停止这份思念,就算她不在我身边. "我们在天上的父,愿人都尊你的名为圣. 愿你的国降临愿你旨意行在地上,如行在天上." 或许这些言语苍白直接, 没你虔诚的仆人祈在纷扰的路口, 或庄严高贵与你最近的神圣教堂, 但我知道你能透过言语,看穿我心. 我已在思念里沈迷,在爱情中沦陷. 若我心依旧真诚坚决,请让它延续. 愿你的光芒洒下,屈尊听我倾诉,令我拥有奇迹. "我们日用的饮食,你能赐给我们. 你免了我们的债,如同我们免了别人的债." 原谅我的贪心,因为我依然不断祷告, 哪怕我深知你能听到. 因为所有我能做的,就是努力盼望祈祷, 因为只有天堂知道.. 22/01/2009 眠 点燃,看着它湮灭.我不喜欢烟,但戒不掉的想念却像这层厚雾一样让心窒息,徘徊,不能澐散.. 夏末阳光,依旧灼热非常,仿佛双目一触就会刹那燃点挥发内心悲伤..很幸福,我认真的笑了. 我已经开始惯了心有灵犀的感觉.从点点繁星,到知了蝉鸣.思念似大雨做的幕布,将你包裹在那细碎闪亮的神秘夜色里,触手可及.. 那晚你说你喜欢感情是彼此的拉扯.是啊,幸福清晰的,仿佛就在自己身旁..轻轻摘下眼镜,是困的.如果能让我梦见你,却是值得的. 去吧.点焰火的时候,小心安全;人挤人的街,要留好空间;就算只是在夜晚的海边,也要围上围巾挂上笑脸.要相信我能感受,你的快乐.. 看过一段话说,"每一个人,都是一块不规则的,有缺口的拼图.只有找到和自己铆合的那块才能组成一幅完成的图形".. 如果是我,请为我降落   15/01/2009 小丑梦望着渐渐模糊的房间出神.
心脏抽搐得像扯线风筝.. 磊,你总是这么可笑..永远一边模糊,那边清楚.. 镜里投射朦胧的自己,像入梦前那首安眠曲..
是什么声音,怎么他们指着我笑.. 音乐,掌声,狮子咆哮.. 镜片还拽紧手心,迷惘后再恍然.. 白色油彩,黑眼圈,滑稽的脸. 右眼有颗黄色的星.拱鼻,眨眼,笑得狼狈. 左边画的蓝色水珠.皱眉,抿嘴,忘了伤悲..
变个魔术,用心,缠结一起像簇美丽玫瑰,花瓣跌落不疼吗? 上帝啊.也许我的演技破绽百出,或许这梦太过荒诞, 但我真的再见到你..最后一排,粉色的脸上挂着月般的笑.. 生命在最黑暗的霎那,重见光明. 闪烁,柔挽,感觉温暖.. 鼓起勇气,忍着扭脚的疼痛,卖力表演. 抛球,扭腰,摔了一跤. 我哭了,你却不知道我在流泪,以为那是辛苦的汗水. 我笑了,当我看到没人叫好,却唯独你在微笑.. 
能让你笑, 我满足了. 14/06/2008 星光伴我行
My oil paintings are focus on the feeling about the beauty of how time pauses, the instant delay of light during the night and the application and expression of all my distinguished painting skills. Out of them, there are three relatively small oil paintings, which are used by different painting techniques and various combinations of other photographs, all of which describing one single image. Thereafter, when viewers are watching those paintings, they will be aware of my works are all from one same source of image. However, they create completely different visual effects to all the audience.
As for the importance of my work showing in the gallery, it is the idea of how to relate my paintings to the gallery. As the contents of my works are about a night scene, I hope my paintings are able to take the place of windows. During that several days in decoration gallery, I once tried to cover the whole wall with white fabric. Unfortunately, the quality and material of that cloth led to a failure. Eventually, Daz enlightened me to use canvas fully stretched directly to cover the windows, making them become my painting frame. In this way, my paintings are transformed into windows. Like everyone’s work in our group, my paintings became part of the gallery. Such a uniform effect is what our ‘Uncommonsense’ pursuits.
As Friedrich Nietzsche said before, “Love is not consolation. It is light.” This is the only explanation to my works on my catalogue. I am just an ordinary painter, without the suggestion of Daz, the modification of the catalogue size by Minnie, the design of lights in the gallery by Ryan, the inspiration of Sabrina and the company by my close friends, I couldn’t complete such a large amount of works in so short a period. They are the light, inspired my life.
画展总算是告一段落了.最大的收获是自己的努力终于得到了认可和回报,但装满我灵魂更多的却是感激.
首先,Kevin Chao,我知道你看不懂中文,但是你却把我的画展当成像你自己的一样去忙碌,
因为必须的关系我需要在展厅内创作,但你却笑着带着橘茶来说,当兄弟当然也要一起辛苦..
고맙다, my brother,你是我身边最闪亮的一束光芒.
And, Shinta. I know you can understand Chinese.谢谢你的关心和支持,
在你为了我的画展忙碌的做bartender招呼我的朋友们的时候,我其实很想过去告诉你我很感激你.
Terima kasih, my friend,认识你是一个意外,但我希望把这个意外延期到永远.
Ian,一个从来没有用欣赏的目光看待我的作品的老师,谢谢你的严格.谢谢你的光,
当那晚你告诉我,我做的很好,你知道我可以做到的.
我才知道你一直对我的期待远超过我的所有想象,每次回想当时的情景,我都充满感动.
承承,你这个最怕麻烦的大好人.
当看到你出现在我的画展的时候,看着你背着的沉重相机,我就已经无法用言语表达当时的心情.
你曾说过我是光,会用心把身边的朋友一盏盏点亮.其实我们都一样.
佳波,我的酒保先生,无论什么要求,你都尽量帮助我满足我.
从认识你到现在,我都从来没有怀疑过,你是我身边随时都会发光发热的金山宝藏.
楠,我的学姐.你还玩不玩海豚跳了?谢谢你陪我分享我的idea,谢谢你带着我购买各种材料..
总觉得,自己其实做的够好了,但是缺少你say yes,我还是觉得有什么地方是不足的.
恩,一不小心就挖红薯一样挖出一大串嘛.看来一个个说是来不及了.
我的美女酒保瓜娃子小姐.越来越漂亮的Gobby.像亲姐姐一样对我的承承姐姐.神雕侠侣美女妃比和帅哥老公.美女画家Sarah.老同学Apple face, Only, Lisa, Cici, Sunny, Linden, Bob.韩国好友Bingo, Yeri, Bobae. 一直支持我的室友Little, 威哥.超级网友乖乖,Salina.一直都对我很好的芦阿姨.兄弟翔子,阿海, Toby.老友Harry, 阿Sam,阿Bill, Pascal.还有我的毛利兄妹Sam, Mereana+Our VIP baby, Lord Lio.日本朋友Maki, Hattori.
真累..其实我并不是怕漏下谁然后下次再街上遇见被扁成猪头.我只是想尽量都记下来,哪怕你们看不到,我也要说一声:谢谢.
最后要感谢的是南一哥和胖胖,谢谢你们对我的无限关怀,支持与鼓励,你们是太阳,用温暖和光指领我的方向.
“Love is not consolation. It is light.” --- Friedrich Nietzsche
你们是光,是你们给了我探索黑暗和寻找未来的勇气.没有你们,我将,什么也不是.
11/05/2008 百花燒心近距離欣賞這面淡灰色的墻壁,那腐蝕殘缺的點點斑駁和葉脈狀變質透明的裂痕蜈蚣般絲絲遍布,纏繞,糾結.這層灰澀厚厚的塵泥狀色塊透過玻璃般清澈的房水,深深沁入角膜.在穿過水霧般鮮滑的虹膜后又猶如在棱鏡萬花筒里般迅速分散,堆疊,重組.折射出的線狀光束透過睫狀肌那仿佛活塞充水般不斷在膠原纖維結構的水庫里提供眼內壓的保護,安全溶入晶體.晶體是胃.胃的功能就是接收,消化,傳輸.脈絡膜,視網膜是片蜘網.上面懸浮的光感細胞像一只只擇人而食的野獸,眼蓄殺意的把眼前所有可以撕裂,粉碎,切割的膠片曝光,好讓視神經吧這些脈沖的過程經過黃斑中心凹和視盤的篩選后精確有效的傳遞給大腦.而這些顯示在我的表面上的時間是:一秒...這世界上又有多少事物,是需要復雜精密的運作,卻只換取短暫的瞬間來完成的呢?這一秒其實應該說是相對的.用盡自己體液艱難卻依然緊粘在我鞋底的那只螻蟻的生命或許對我來說就只有一秒.那我們枯萎的一生換來的或許也只是別人眼中那一秒,僅僅.好像活著,好惡喜怒傷愁憂煩.那都是源于自己的性格.是怎樣都無法解脫的了.我就是這樣的人,從活到死,都是.
江南陳年恒順百花醸,據說飲用時雖無法品嘗識別出百種鮮花各異的韻味,但酒香與花香二合為一的感覺無疑可以讓人置身花海,忘卻心愁..是真的么?...福建是盛產煙斗的地方.林語堂博士曾經說過,"口含煙斗者是最合我意的人,這種人都較為和藹,較為懇切,較為坦白,又大都善于談天".畫中的他悠閑的叼著煙斗的形象更是貼切的說明了這句擬人的妙處,他的氣質就如同他的書那般令人心折..如果我也是支煙斗,那么你只能駐足觀賞,因為你欣賞這些的原因只是因為這些是你所沒有的..那林語堂博士的書中還提及到"口含煙斗的人都是快樂的"..又是真的嗎? "赊壶江南百花烧,不解一碗淡江愁.半支福建青丝斗,抽尽三生笑白头" 16/03/2008 布娃娃之歌有人說,08年,說對和錯,太虛了.這是個語不驚人死不休,刀不放血眼不閉的年.不過,這些好像都是我說的.
反正,我認同了.我是曾難過到幾度懷疑自己沒了心跳,但我始終,都沒有怪責你.不該有心的地方,怎能開始跳. 我相信,未來你總會變成和我一樣的,也希望未來他不會變成和你一樣. 今天是最后一天留在國內.我卻還有太多的話想說,太多的人想陪.. 我曾說過我愛你的人,今年謝謝你 曾 讓我體會去直視陽光的幸福. 雖然刺眼,但我依舊傻傻在笑... 曾對我說愛我的人們,今年對不起在每一個我該表態的時候沉默. 或者咳嗽.. 但我真的不敢在短短兩個月,再反復經歷得到和失去的感覺了. 賺了那一票,這輩子都夠我花的.你們也要? 我只是個布娃娃,我想你,你想我.那是一件容易辦到的事.不過那是屬于人類的煩惱. 我只是一個又臭又臟,縫縫補補過無數次的破布娃娃.在我意識消失前,請不要再取走保暖的棉花. 這樣至少還可以讓僅剩些電的小電池陪我和聲出破布娃娃的歌.. "一,二,一二三四..我不想想你,不想想我,不想讓她想我,我也不想想她,我想想你們,不想讓他們想我,不想再想,不能再想,不能再想想不想,不想再想想不想,不想讓人再想,也不想想所有想想的想,也不愿再想不想想的想,也不想不想想的想想,世界上人口這么這么多,想我我不想想的能否想想其他需要想的而不要再想我不要再煩我不要再理我,我想我很想想的能否讓我停止這樣的瘋狂而不去想不要去想直到我死的那一天去想去想再去好好想去好好的好好的想一想..想.." PS:轉自我自己的Q-ZONE上的日記.所以時間上會有些混亂...
一直想寫,但是總沒有空靜下來寫點..
這篇內容雖然很低俗...但是從王動那借來的圖還不錯.能很完美的配合那混亂的思想..
總之,有點東西算安慰自己吧.. 19/02/2008 倒數,計十還有5天,鹿鹿走了.還有10天,我走了.
今年,新認識了好多難以割舍的朋友,這會是我今年甚至一生都將珍惜的瑰寶.
鹿鹿,河馬,美惠,楊健.
猴子,嘉嘉,小虎,大便..
純粹為了押韻,所以分了2段.
當然還有小芭樂,當我消失了卻從來沒怪我,每次我不快樂時卻特地來長篇安慰我的你..
這次回國其實過的不算開心.所以我更加的感激你們每一次曾對我說的,對我做的..謝謝.
致謝就說到這里..我們言歸正傳,開始倒數計時:
第十秒,我跟一只美麗的貓一見鐘情.
第九秒,南湖的草坪,雨中的信.
第八秒..第七秒..第六秒..
第五,她說我們升華了,接著我們折墮了.
四,雖然只有一秒,但我們都忘了看表.
三秒,同情心比好奇心更能殺死貓.
二,第一次,一只玩具在童話中提出求婚.
最后一秒,在這天,希望我抬頭看見藍天..
BTW:在愛情的歲月里,我從沒有想過怎樣去玩弄一段感情.我能付出的就是真心.
你們的人生可以是一場賭博,有的人贏成富翁,有的人輸掉皇宮.
姐姐說,遇見一個真心對自己好的人,很難.很多人一輩子都沒有遇見過.
你說,地球不會只為了我而轉.卻沒有想過那時候的我只為了你而轉.
沒有了魔法,灰姑娘永世都是灰姑娘..或許有英俊的灰小伙,或許有貼心的表哥.
沒有了公主,青蛙也此生都是只青蛙..或許也有美麗的蛙妹,或許有高貴的平民.
只是彼此的童話不再感人而已.你的平凡,我給你.
生命沒有感動,不如別去呼吸. 12/02/2008 空心樹回忆我被施舍的时光，牵挂比牵手还要灵光。
擦去滑落在鼻尖的晚霜，原来这酒会流入眼眶。 还记得你那最初的吻，轻轻吻进我枯涩的心神。 还记得你那冰凉的双手，让我情不自禁为你续温。 我明明确定放弃却总奢望奇迹， 竭尽全力为你,只期待换來氧气。 我原来就是那棵所谓空心的树， 只剩一花一木,也换取一片虚无。 回忆我被施舍的时光，牵挂比牵手确实灵光。
擦去滑落到嘴边的晚霜，原来酒也会让树心伤。。。 QQ空间里，首页动画写着：没有回音。。。爱开始变得晦涩。。。我还能坚持多久。。而它原先又是什么样子。。 08/12/2007 心情筆記13是不是我哪里出了錯?難道,真的會因為一個誤會而應該哭成這樣?24年了,你說,我驚訝是因為你哭的時候都沒讓我看見..你說,有很多事情我不懂;很多事沒人可以說.那我,又算是什么?我在你心中的位置在哪..你告訴我你很委屈.我卻轉告我自己我很無能.常常,總以為自己經歷這么多,已經什么都可以解決.沒想到卻在最想幫助的人面前,束手無策.. 我不明白,或許我好像變了,是內心的嗎?哪怕一輛車,從一個地方開到另一個地方,也會有損耗磨花..也許我真的堅強了,但我不愿更冷血.也許我真的老道了,但我不愿更陰險.也許,我真的受傷了,但我也不想被改變.. 有人說現實就是現值實際,自我等于自私..或許我會,我可以,但對你,絕不可能. 沒人可以說..沒有,沒有.你持續的說著. 我持續的聽,持續的問自己不在的時候究竟怎么了. 無法回答,讓我更深刻了解到自己的無能. 年年都不在你們身邊,算不算不孝? 我還是這里的一員嗎?我甚至開始覺得自己陌生了. 你這樣在哭,讓我第一次擔心你擔心到害怕的程度...叫爸起來看,也是因為被嚇到了.小時候,那次半夜我耳朵爬進一只蟲子,那只百足蟲的每一只足都緊緊的扒拉著我的耳膜.聲音大得好似有群人就在我腦子里拿鋼刷涮鐵鍋.是這樣的恐懼才讓我叫醒了熟睡的爸爸.今天,是第二次. 媽,你哭起來像個撒嬌的孩子..但是我卻生不起任何哄你的心.當看到你那糾結在一起的五官,我真的宛如刀刨.我明白,無論如何,我錯了..我特曾這么哭過,那次,我從國內回到奧克蘭,搬家整理房間時翻看到你們曾寄我的字字關心,看到了你們在非典流行的時候,因為擔心身遠在奧的我,而寄來的剪下的報紙新聞…你們的關心讓自詡哭不出的我哭到爆..其實我非常想念你們,只是我笨得不知怎么去表現.當時我很后悔沒有認真讀書,花去了時間,花掉了希望,花走每一分你們的勞動成果. 你們的辛苦我看得到,我只是想再當一次孩子,想你陪我一起看我預留了許久的電視節目. 希望總是美好的,只因它的不現實. 如果可以,真想讓你們快樂. 29/09/2007 百日咳,一生傷呵呵,還以為是痰呢.打開紙,就算再大膽都會嚇一跳吧. 10/06/2007 有鬼-前篇我,是一名大學美術系的學生.可能是出于職業的關系,每當有人問起我是否相信鬼神之說的時候, 我總是笑著說我信--如果我能親眼見到的話..學藝術的人,總是相信一些不符合常理的事兒,仿佛唯恐天下不亂般.所以一提到藝術家,很多人會聯想到不穿衣服亂跑的人,或一些不修邊幅,胡子拉碴蓬密長發,在街邊給人畫肖像的人.但象靜物素描一般,他們也習慣用自己的雙眼去看待和肯定這個世界..我要說的,或許對你們來說,僅僅是一個故事,一個茶余飯后的笑談.但是對我和身邊一起經歷過的人來說,卻是一個永遠留在心中的夢魘...
第一章.災園
在奧克蘭市中心以北,靠近維多利亞公園的東南方向,有一條開往北岸大橋的高速公路.在路口處有一塊類似橄欖球場面積大小的草坪.據說政府為了美化環境,特地在市區內各個地方修建或改建了不少草坪來方便人們平時休憩嬉戲,感受自然,同時也讓這由現代化鋼筋水泥混合而成的都市巨人有了一絲綠色,一點生機..但唯獨這里,無論這塊靠近高速路口的地方平時的陽光多么絢麗燦爛,草坪多么翠綠松軟.卻沒有一個人愿意在這個美麗動人的環境下停留片刻,甚至很多人寧愿選擇花多一些時間過到對面馬路,繞道走..這在一個日常繁忙的城市中心是并不多見的.當我們九人相約來到這里碰面的時候,已經是夜晚的11點45分,那天晚上相當的安靜.而聳立在我們面前的,是一座聞名遐邇,和四周美麗景色格格不入的歐式半木半磚的,灰黑色老房...
它的名氣,要從悲劇發生的那天說起..十多年前,莫名的一場大火讓這曾經的幼兒園變為一片廢墟.熏黑的墻壁上仿佛還可以見到小小的無助的手印扒過的痕跡..
奧克蘭市屬沿海氣候.潮濕,多雨.早晚的溫差比較大.我還記得有一年冬天的早晨,那天我起得特別早,晨尿時見到窗外大小樹枝都結滿了霜,這讓我這個從小在南方長大的人不由得激動(激動歸激動,手還是洗了的)了一番,趕緊跑回房間拿上了速寫本..今晚的氣溫絲毫不亞于那天清晨,甚至因為沒陽光的關系顯得更冷,或者說...是因為這所古老的房子..
(待續) (相片出處來源于:http://new.skykiwi.com/bbs/frame.php?frameon=yes&referer=http%3A//new.skykiwi.com/bbs/viewthread.php%3Ftid%3D47276) 29/09/2006 日记 引子2006年9月27日,晴天. "诶,总算是写完第五章了."我挺了挺胸,希望后背的脊椎能释放一些因为弓背造成的压力.眼睛的酸楚让我不禁用手背胡乱的擦拭一番.这篇花了我整整3个礼拜心血的灵异小说,终于接近尾声了.现在就差后两章的结局还需要再构思一下.我捏了捏自己冰凉的手指,回过头盯着自己身后狭小昏暗的空间,直到感到一切照旧后才放心的又望向电脑屏幕.不知为什么,我这小说的始作俑者每每构思的时候都会感觉自己被人窥视,也许是因为我喜欢在深夜写作吧.毕竟这时候的灵感多得让我毛骨悚然,甚至有些想法仿佛是别人在我身边耳语般,完全就不象是我能想到的."也许是我想多了."我自嘲的笑了笑.思绪随即又开始整理起自己的小说来... 故事的背景是我的初中时代.为了节约时间,我把自己关系好的死党们全拉进小说成为了我小说的主人公.小说情节方面也经过我的精心设计:事情的起因是一个大家一起玩的游戏:桌仙.据说桌仙的请法是来自于台仙的.只是因为后来在各地学校都十分流行,而八仙桌又极难寻找,偏偏教室内到处都是课桌所以才被改成了桌仙.但其灵验度却丝毫没因此而减少.桌仙的请法大概是这样的:把一张四方课桌放在房间的正中,桌子越古旧越好.在方桌的四个方向各放置一张凳子,桌上准备一只装了半碗清水的饭碗摆在正中,旁边放置两根大红元宝蜡烛.这些都准备好后,就可以开始请仙,请仙者必须虔诚.步骤是:四名求测者各坐一面,右手手心向上的摆在桌子边沿上.其中一人在2支蜡烛点燃后,要念:"桌仙桌仙.我们有事相求,请上来.如果上来了请晃晃桌子!"如果桌仙请到了,桌子就会左右的晃动!如果没事发生,说明并没请到,再重复几次即可.当桌仙请到后,大家可以发问一些简单的问题,比如考验桌仙自己的年龄,桌仙会以桌脚有力的敲击地面多少的次数来回答.或者可以在询问问题后告诉桌仙回答"是"是敲击1次地面,"不是"是敲击2次,"不知道"是敲击3次.最后是送仙,必须所有参与的人真心诚意的说:"桌仙谢谢你,我们今天就请到这里,你可以回去了."方可结束.请仙者必须在初一,十五的时候方可请仙,不然后果十分严重.而我们几个小顽童就这样参与了请仙... 刚把请仙的过程回顾了一下,发现好象没有什么破绽.要知道如果写错任何一步都会被读者骂得很惨的,看来我还不是一般的仔细啊.我在得意之余,舒展了下自己酸疼的肩膀.房间里的气温好象越来越低了,虽然我已经不再是小说里那年幼无知的孩童,可是对寒冷我总是有着天生的敏感皮肤.象现在这样温度早已足够让我的手臂上爬满鸡皮疙瘩了.这种感觉我只有在深夜自己独处的时候才会出现.倒也是渐渐习惯了.回顾完请仙的过程后我开始着手整理小说的框架来为结局做准备.在我小说里,第一章写的是关于和这些朋友之间我的真实的回忆,那童年的回忆对我来说就象温暖的阳光那么明媚动人,没有一点灰尘.写起来也特别顺手,一气呵成.第二章主要是说大家开始对请仙感到好奇和跃跃欲试,由于我懒,这章我只着重写了自己的想法和描述了起到敲定计划的决定性作用的几个死党:我,阿柠,喳喳,BD,冬瓜,汪汪,EGG和瓜哥.第三章是整个小说最恐怖的部分.里面最让我印象深刻恐惧的部分,是桌仙的行为.也让我觉得根本不象是我能写出来的..."当我发现桌仙它每次都只选敲1下表示'对',而从来没有连敲2下或者3下的时候.尽管它回答得都对没错,可我心里却产生了一种十分怪异的想法:它并没有回答我们'是',而是在说'死'!!想到这里,我突然头皮一阵发麻,感到前所未有的恐惧象厉鬼般凶狠的扑来,眼睛不由自主的因为害怕分泌出眼泪,这时,已经回答过问题的桌仙突然连续急促而又疯狂有力的敲击起地面来!!仿佛知道了我的想法在放肆的回答我'是',又象是在象我们宣读死死死死死死死死死死死死的恶毒咒语!!"看到自己写的这段,我竟然象小说里的自己一样的头皮发麻,眼睛湿润了起来."胆子还是太小啊,诶"我说出了声来,比起自嘲,更象是在为自己壮胆.其实这章我从开始写直到写完,每天都在做噩梦,醒来却马上忘记了.被自己的书吓成这样的我算是第一人了吧?写到第四章,是大家之后毕业发生的离奇怪事,直到我出国后大家失去了消息才慢慢平淡.刚才完成的第五章说的是在我留学的这4年里,跟国内朋友的联系越来越少,直到一个电话..电话是已经在国内当警察的阿柠打来的,伴随电话的是一个个让我目瞪口呆的消息:我们这群死党已经竟然死了两个!其中有个还是在他值勤的地段发生的.死状十分血腥,直到他见到家属才知道是自己最要好的朋友.这也让他在伤心之余想到了我,因为虽然我们联系得少了,但是毕竟是从最纯洁没有心机的时候培养出来感情的伙伴,彼此间的信任早已超过友谊.这么多年来他们给我的第一句关心的话竟然还夹带着这么恐怖的消息,我只盼望我今天早已出门.而我也强忍哽咽的语调安慰他说我决定下个月回国,等那时候再让他详细的说给我听.之后赶紧挂上电话,这时我已泪流满面等等.之后我回到国内,我们才发现这竟然和6年前大家召唤的桌仙有关... 日记写到这里,我又看了看钟.不早了,还是先睡.等明天起来,我会开始写第六章...
磊 2006/9/27 02/04/2006 心情笔记12今天,梦到大家回到了六年级的教室,楼下在举行着疯狂诡异的游行,连大象都有.还梦到喳喳,她竟然是我们初中班同学的老师..起来后,一天不想动..扮演猪在床上滚来滚去...... 29/01/2006 镜子新的一年了...今年,23瓶吊针.
在黑暗里洗澡,使人回忆过去..很多. 水对着头,冲着. 我都不想呼吸了. 过往的种种错误,又流进眼睛里,很疼.. 为什么那些过去的丑事都淡了,我还反复记起来,再次承受这些,让 我感觉 充血. 不想解释了,甚至根本看不到. 黑暗中,我深深体会到,自己是个多么虚伪的混蛋...就这么简单.这么想使我毛孔舒张...今天下午出门时候,门口那袋潮湿的垃圾问我,你想怎么呢?我想:垃圾就要似垃圾的样,插什么嘴?你上瘾.你快乐.所以我鄙视.角色分配,可以吗?
我只想简简单单. 我想每天都去画画;每天都回家.自己煮面;泡温暖的奶茶.我想交真心的朋友,做可爱的雕塑;和看着玻璃上的雨点发呆.听自己喜欢的音乐,不在乎身边是谁,都会带上笑容唱得很大声...这些让我感觉充实.我已经开始认真的计划自己的未来了,有错吗?我是不是应该在衣服背上印:我是好人,但是有刀? 真难得我心情如此不爽...画画跟心情正比,在画出了一座血红的教堂后我回家了..
明天,早上起来,先对着镜子说"你好",然后回到床上继续睡觉....
这个世界;这周跟我无关.
23/08/2005 夺命小花花一年前,因为学生物的关系,我开始学种花.第一盆我亲手种的花,名字就叫夺命小花花. (未完待续...)
这盆植物,有我这样的主人应该是很幸福的吧.我把全部的3袋种子都撒进去了,也不管花盆里的养分能不能容纳下这么多的生命.不过我都是很小心的,很小心的把每个种子与自己之间保持了一定的空间,让它们不至于因为一点国土而发动战争,毕竟我很喜欢公平的.一年间,这盆夺命小花花好象知道我的所有感受,我难过的时候,总喜欢浇浇它,它也会用开花来报答我.音乐开着,一起欣赏一首都喜欢的音乐.大雨下着,陪我淋到溢出,雷打着就陪我一起挑战天空!真可爱啊,这类的植物语言,都是人们愚蠢的想象吧?也许它根本不需要你去关心.所以我不再浇水.坚强的夺命小花花啊,现在长得参差不其,不断的有枝叶枯萎,却不断的又有新芽裂土而出..连我这个因为要做实验调查而数过3包种子有多少的这盆花的创始神,也不得不怀疑这是不是专门在根部生长的植物.其实,事实上我也没有想到,我这个已经不再关心它的人,又会开始从新注意它,研究它,甚至是和它说话..最后,我忍受不住自己日益壮大的好奇心,我把土挖开了!虽然只是一点点,可是我很清楚的看见!新芽的根部紧紧的缠绕在枯萎的根部上,一圈一圈的斑驳着,好象人的心脉.那些东西仿佛是活着的,一见到我橇开土壤的阳光,就立刻停止了动作,象僵死的竹节虫..可是我还是很清楚的感受到它们在用它们旺盛的新生命力去吞噬着自己能吃到的一切!...
我终于发现,我好象没有取错名字.以前还有生物班的同学为这个名字嘲笑了我大半年呢,夺命小花花,名副其实.现在它还是在我的阳台,静静的.这个外表高尚,美丽芬芳的夺命小花花,我想就是这个世界的缩影呢... 16/07/2005 心情笔记11好大的雨,模糊视线中,一切都是美的.懒散的雨滴伴随着阑珊的街灯,闪电点亮乌云痕隙,就象一扇秘密通道.飘落到脸上的雨点说不出是温热还是冻结.望着街上失去了的沸腾温度,黑夜里蝴蝶和纸屑一起翻飞.泥土的味道比香水更令人心醉..从小,生日的时候就能许下3个愿望,虽然知道不会灵验..原因很简单,每次我都会许下考试高分..(恩恩,大人都是骗人的)所以长大了,每次生日,我都会偷偷的把愿望存起来.既然相信愿望是需要不断的努力,不断的追求才能实现,就应该在最确信的时候许下愿望.然后我要用尽所有的力气,去把许下的愿望变成现实.在这个暂时释放感情的城市里,只许下两个愿望,祝福我,祝福我不再孤单.祝福你,祝福你天天幸福..
整夜关在自己房间,算着时间一秒一秒的过去..烧已经退了,只是头还晕.闭上眼,在自己的壳里下定决心..就当我是一株没有感觉的植物,就当我想微笑着等在这里,就当作我想静静的..就当我一动不动.. 24/06/2005 心情笔记10活着,就是要遵守规则的吧.不同的规矩:别人强制,自己制定,环境影响...我们看似好象自己按照自己的方式活着,只是活在规则下的鱼而已.其实,活着就要遵守游戏规则,象水里的鱼,始终是按照水流游走,也会有逆流的鱼出现,可是却仍然受水流的摆布,不会有任何改变.自然界也不例外.有句话说:当下雨的时候,就不再有天和地之分.因为雨是一个把天地规范在一体的桥梁.钱,应该是这个游戏规则的一个主线,道德观也是,价值观,信仰,律法,甚至假期作息时间表都是吧..除了感情. 破除了自己观念上的规则会怎样?少数愚蠢的激进派会犯罪吧?可是多数人会成功,要看自己破除的是什么了.时间,应该是游戏规则之一吧,也是强者想让弱者保持弱小地位的法则.是谁规定自己的时间只能有24小时呢?把半小时当1小时去使用,会完全不一样吗?"睡眠越少的人,越聪明,因为他们把别人用来睡觉的时间都用在了学习中,哪怕只是聊天,也比别人多能感受一些知识."这句话我就很喜欢.也许,信基督的坏人也能上天堂呢...人生不过短短数十年,让我们不要庸碌,破坏自己现有的枷锁,去追求新的意义不是很好吗??挣脱规律的束缚,去把世界整个反转过来.. 15/06/2005 忏悔室黄昏,白银般耀眼的夕阳不能给教堂带来更多的光明.宏伟的数学架构,高顶长窗下面的是渐渐被阴暗笼罩着的教堂.明暗倾斜的风灯使影子和人的距离更加疏远.在一个角落里的忏悔室.门吱呀一声打开了.又是一声呻吟.神父吻了吻胸前的十字架,谨慎的坐直身体,稀释着来人的忏悔..忏悔室是一个密闭的空间，只有两三呎大小。跪着的人看不见忏悔室中的神父，神父却可以透过一个雕花的、遮着黑纱的窗子隐隐地看见他。轻轻的,一个声音说:"神父,我有罪..我杀了一个人."...在忏悔室的外面,教堂的门是锁着的,每天的这个时间,神父都会在这里等他,等他告诉神父,他杀了一个人.神父每次都听着同样的故事,然后向上帝祈祷让他的灵魂得到救赎..因为他,确实杀了人.他杀了他自己. 这个是新做的关于画的主题背景..明天开始正式的画这方面的东西了.关于名字.我想,就叫"SOUND OF SOUL"好了.忏悔与否其实并不重要,只是为求能够让自己的心灵不再自责,通过说出的方式从而得到精神上的宽恕吧..灵魂与灵魂间的交易,一个诉说;一个倾听..头又开始疼了..第3次了,手指紧紧的按着太阳穴.好象越使劲就越能快些习惯疼痛..幻想着脑子里面全是灰白色的蛛网和海绵状肉块..感觉很新鲜可爱.爱可以到这个程度的吗?假如能为互相留守相互的苦痛,那..至少因该都有了灵魂的印记吧...假如,我们的灵魂都有颜色,那我们的都会是深绿色的呢 26/05/2005 你会不会"...回到梦中的最美丽的盛会,你还盖着,那张棉被.责怪我颓废,你会不会...会不会"每次结束,就会有阵淡淡的哀伤象烟雾般从音符流溢四散,四年了,听不厌吗?那做人会厌吗??忘不掉曾经看过一张,火山爆发后的废墟,一具母亲尸体下面发现了儿子的尸体.犹如深黑的雕像一般.保留为了保护自己爱的人不受一点伤害的姿势..她在祈祷着:"拿去自己的命吧,请让孩子活下来,孩子还小;要读书;上大学;结婚;生孩子.象一个正常人一样的消逝..."生命火花是动人的,至少,我永远记得她. 人有时候在命运面前是那么的畸形不是么.要不断的做出捐献,放弃什么而得到什么.不同选择实践不同光辉..一旦离开缚茧,不要后悔!抬起勇气,仰望天空吧!带着充盈着无凭无据的信心!让我们直视阳光,刀锋般耀眼的温暖..疯狂?戴上心脏起膊器开始马拉松,阳台栏杆上倒立,盐酸纹遍全身,雨天高速上漫舞,都是浪漫的事情.就象昙花最美的一秒可以使时间停顿..微笑吧,因为我们只是个普通的人,我们生得灿烂,死得绚丽.. 23/05/2005 血色浪漫神经开始象皮球一样的颤抖..抽搐的心弹跳着欢快的节奏,仿佛在告诉人们生命终有结束的那天,是解脱,不是么??用冷水让自己清醒,镜子里看见的是另一张面具..究竟有多少次经过教堂;在生日里的三个愿望加上未来会幸福快乐?有多少次见到血就想象着更多的鲜血,让我不能自在的使用红色?那段时间是一个阴影..一直在尝试着忏悔,做个好人..为什么要逼着我..心挣扎着把自己浇上黑色的煤油.想起切下手指的感觉,手一直在抖,看着白色的骨头伴随着惨叫.想起被打掉的牙齿插进拳头上的酸麻;拿着拖把,混着肥皂水拖着满地深红色的液体;想起刀直接进入腹腔的感觉,象扎皮球..但是更薄.朋友拿土枪打碎一个人的头部,粉红色,黄色..又1个倒下了,第3个.他还在追着剩下的,到子弹用光.怕吗?当然怕,可是经历过后就难说了..有的人眼中,街上的人全是小绵羊,一捏就碎..直到我变成小绵羊..多么温欣..好幸福的感觉..我真的很喜欢,我渴望平凡,渴望没有刺激的日子,甚至讨厌稍微大声一点的音响..真诚的对待自己身边认识的人,并珍惜和信任他们..真的有些不舍得了现在..不应该逼我对吗? 小朋友,冷静下来.让我们温习一下血色的浪漫吧...到时,请不要叫疼好吗? 22/05/2005 心情笔记9滴答..答..好吵,雨滴声烦得我不能入睡!半睁着眼睛爬起来.下雨?是钟的呻吟..时间,在一秒一秒的倒数.昏昏睡去..是梦吗?阳光明媚的天空,我最恨的天气..又开学了?一定是梦,空间倒转,我们第一次认识在那一刻..没有想法,单纯的感觉..好开心.是什么时候开始的呢?越来越关心,越来越聊得来?再聊得来也是在聊画画的事情啊,聊朋友们.都很少聊自己,没有对错..梦该醒了,都结束了.可以回到过去的,我知道.只是不会彼此说话太多了,问问作业,打个招呼就够了.也是,都没有开始恋,又怎么算失恋呢?我们都是大人,该拿得起放得下对吗..会有恨吗,有一点,可是感情不是单方面的..也希望能有机会祝她幸福. 如果是梦,请让我醒来! 20/05/2005 心情笔记8生命象一部永不倒带的电影,一幕幕场景划过神经,却没有一幕为我而留.. 人总是要失去什么,才会得到什么吧?醉了.吐得好厉害..好象要把自己最原始的记忆都吐出来.这是什么感觉?孤单的坐在MX大街上,傻笑着,给路过的陌生人发烟,和空气聊天..在旋转重叠的视线里,世界都是美的.没有人会在乎一个刚刚失去了什么的人.是的,命运就是这样,刻到生命的纸穿了也不会停下.证明那颗蓝色的星星没有了,就再也找不回来了.当我听到你说就这样吧的时候,突然又爱上了酒精.多好,醉了就睡..红得象血的葡萄酒配上灼伤咽喉的伏特加,让人疯狂的迷恋..迷恋和幻想着失去的糖果.. 看着自己在半醉半醒时,给身体留下的伤痕..突然觉得淋上汽油的手再点火会不会很刺激?狂乱的心跳声让我无法入睡..我们都会遇到一个更美丽的未来吧?我想. 19/05/2005 心情笔记7深灰的天空,肆溢的咖啡味伴随钢琴曲..雨滴飞溅到玻璃窗上,滴入心里..睡不着吗?是啊,这么美的夜..透过淡淡月光,就能让我想到你.其实世界很小,我们见到的,听到的,闻到的构成了世界..可你每一次离开,都让这个世界烟雾般消散,短瞬的停顿,粉碎的花瓶,连视线都失去色彩..爱情本来就应该是疯狂的,只有燃烧自己的生命才能绽放最美丽的花朵..坐在原地,耐心的停下心跳,等待旋转木马再次眷顾..一个人会孤单吗?孤单是自私的.当我们十指紧扣的时刻,记下那种幸福的心情,我只需要合上眼睛,就能再次体会的到..在爱情的气味上浇上福尔马林,让气味保持新鲜是错的吗?其实从来就没有正确的答案存在过...只是爱的表达方式不同而已. 雨水敲打着我的脸,冰冷的浪漫,带着肆溢的咖啡味,伴随着钢琴曲,闭起眼睛,轻轻吻着你的额头..好梦..我的天使. 18/05/2005 心情笔记6酒,分很多种.最多人喝的是啤酒,因为淡淡的苦味能让人体会困惑的哀伤,使人更珍惜入睡的生命和谦卑..红酒让人心碎,也让人心醉.冰封了身体却使灵魂融化.我喜欢红酒,枯萎的血液为相同颜色的契合而沸腾..世界会美丽的,因为每种酒都有自己的钥匙.要不同心情的人才能记录..烈酒的感觉最好,因为能带给人燃烧的浪漫,身体的每根血管都在祷告上苍..最喜欢的是龙舌兰调红酒,配上一点蜂蜜和绿茶..这种酒喝的时候没事,可是醉了就象反复经历生和死的梦境..而且喝得再多也不会吐.也许不同的人会不同吧...每次喝都能让我觉得时间的年轮不再转动,世界在一瞬间放慢了,然后静止,仿佛就是在世界末日的时候,全世界都在倒数最后10秒,静静的:爱人希望他们的誓言永存,父母希望在自己的保护下子女会安然无恙,人人都在忏悔已经发生的,手拉着手..可现实是残酷的,每次回到真实的世界,都会恶心,那些无数的垃圾,象一个个吐丝的蚕,藏得越深,越虚伪和安全..简直让人作呕..开心吧,颤抖和哭泣是愚蠢的,除非命运掌握在自己手里.. 醉了,睡了的人是幸福的..不过要是真有来世,我还要做回我自己,在南一哥的叱骂,和胖胖的关怀中伴随成长,也会在固定的时间遇到你们,还是会在街边淌着血大声的说笑话;还是会一样的蹲在街角边吃烧烤,边和你们回忆往事;还是会当感情顾问,小丑和兄弟..还是会来到这里,遇到你..用我的目光无数遍的告诉你我爱你..... (PS:关心我的朋友和爱我的亲人们,我真的很想念你们...就让我点烟吧,象划火柴般的思念你们..) Edison同學每日發病調查總記錄
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